Nieuwe partner bemoeit zich met je kind: wat kan wel en wat niet?
Wat als je ex weer een relatie krijgt en de nieuwe partner bemoeit zich met je kind(eren). Wat kan dan wel en wat niet? Wat accepteer je wel en wat niet? Het antwoord op deze vragen is niet zwart-wit. Het is voor iedereen anders. Hoe bepaal jij dan hoe je ermee wilt omgaan? Welke dingen kun je hierin overwegen.
Biologische ouders zijn bepalend in de opvoeding
In grote lijnen bepalen de biologische ouders hoe de kinderen worden opgevoed en begeleid. Maar de nieuwe partner van je ex kan zich wel met praktische zaken en huisregels bemoeien. Want als het om bijvoorbeeld opruimen of omgangsvormen gaat, dan vindt de stiefouder daar ook iets van. De stiefouder leeft in veel gevallen tenslotte onder één dak met de kinderen.
Misschien is bemoeienis met de praktische zaken wel oké. Het wordt pas echt een uitdaging als er opvoedkundige vraagstukken spelen en de nieuwe partner bemoeit zich met je kind. Wat is bij opvoedkundige zaken eigenlijk de rol van de stiefouder?
Wanneer ben je stiefouder?
Je bent stiefouder van de kinderen van je partner, wanneer je getrouwd bent of een geregistreerd partnerschap hebt met je partner. Dit geldt wanneer de kinderen tot het gezin behoren. Ook als kinderen uitwonend zijn of studeren, maar nog wel tot ‘het gezin behoren’, ben je stiefouder van deze kinderen.
De rol van stiefouders bij de opvoeding
Stiefouders staan vaak aan de zijlijn bij opvoedkundige vraagstukken. Ze adviseren en steunen hun partner. Maar het is aan de biologische ouders om de opvoeding samen te regelen en daarin een team te vormen als ouders.
Ook voor kinderen is duidelijkheid hierover prettig; waar bemoeien mijn biologische ouders zich mee en waar denkt en praat de nieuwe partner van m’n vader of moeder ook mee? Wanneer kinderen weten dat hun biologische ouders een team vormen op de belangrijke momenten – zowel leuke als minder leuke momenten, dan geeft dat een sterk gevoel van veiligheid.
Een succesvol samengesteld gezin kost tijd en aandacht
Is het dan zo eenvoudig: de biologische ouders bemoeien zich met opvoedkundige zaken en stiefouders alleen met praktische zaken? Theoretisch is dit een eenvoudige en duidelijke scheidslijn. Maar in het dagelijkse leven lopen theorie en praktijk wel eens door elkaar.
Als ervaringsdeskundige begrijp ik de regels van een samengesteld gezin. Naast mijn dochter zijn er ook twee stiefkinderen in mijn leven gekomen. Naïef als ik in eerste instantie was, dacht ik op korte termijn wel even een succes te maken van ons samengestelde gezin. Ik dacht er te makkelijk over. Inmiddels weet ik beter. Een succesvol stiefgezin vraagt tijd en aandacht en niets is vanzelfsprekend. De liefde tussen de biologische ouders en kind is onvoorwaardelijk. Maar de liefde tussen stiefouders en stiefkinderen daarentegen is kwetsbaar. Loyaliteit en liefde moeten worden verdiend.
Als stiefouder kom je vaak op de derde plaats…
Als stiefouder moet je jezelf vaak wegcijferen. Je investeert veel in je partner en in zijn of haar kinderen. En als het erop aankomt, zijn de twee eigen ouders veel belangrijker en hebben zij het voor het zeggen. Kinderen hebben al een papa en een mama. Jij komt op de derde plaats. De rol van papa of mama hoef je als stiefouder niet over te nemen. Dit klinkt logisch, maar voelt soms heel dubbel.
Maak vooraf afspraken over hoe een nieuwe partner zich bemoeit met je kind
Al tijdens de scheiding kun je samen afspraken maken over dit onderwerp. Een nieuw gezin lijkt soms nog ver weg. Maar in de praktijk ontstaat er vaak een nieuw gezin na een scheiding. Hoe zien partijen dit dan voor zich? Wat wordt de rol van de nieuwe partner? Hoe is het voor de kinderen wanneer een nieuwe partner zich bemoeit met het kind? Wat blijft van de biologische ouders en waarin heeft de nieuwe partner een inbreng?
Gespreksonderwerpen tijdens de scheiding
Ik praat hier al over met mijn klanten tijdens hun scheiding Om als ouders samen te werken, nu en in de toekomst, zullen er allerlei onderwerpen en verwachtingen met elkaar besproken moeten worden tijdens een scheiding. Soms lijken de onderwerpen nog niet aan de orde. Maar ze zijn vaak sneller actueel dan je nu denkt. De praktijk leert dat vooraf nadenken en afspraken maken over de toekomst, voorkomt dat er op een later moment ruzie of discussie over ontstaat.
“Nieuwe partner bemoeit zich met mijn kind”
Online keuzehulp
Weet je niet waar je moet beginnen? Beantwoord een aantal korte vragen. Je krijgt direct een indicatie van het traject en de bemiddelaar in jullie regio. Zonder gegevens achter te laten.
Wil je liever je vragen rechtstreeks met iemand bespreken?
Eerste gesprek is kosteloos & vrijblijvend.
