Vertrouwen en gunfactor zijn weg
Scheiden doet altijd zeer, maar bij vreemdgaan net een beetje meer. Het vertrouwen is vaak dermate beschadigd, dat ook op andere vlakken dan intimiteit het vertrouwen weg is.
Ook de gunfactor is vaak klein. Dit maakt het maken van goede afspraken over de kinderen en de financiën lastig, maar zeker niet onmogelijk.
Meestal willen mensen na vreemdgaan het vooral snel, goed geregeld hebben. Scheidingsbemiddeling is de snelste manier om dit voor elkaar te krijgen.
Hoe zitten mensen in een scheiding na vreemdgaan aan tafel?
Als er sprake is van vreemdgaan, of als er discussie is over in hoeverre een contact met een ander vreemdgaan is geweest, zijn mensen vaak erg boos op elkaar. Het vertrouwen in elkaar is ernstig beschadigd.
Partners van vreemdgangers trekken het gemiste vertrouwen vaak door naar andere vlakken dan de intimiteit. De vreemdganger is ineens in niets te vertrouwen, want “als je hiertoe in staat bent, waartoe ben je dan nog meer in staat?”.
Regelmatig beschuldiging en ontkenning
Ook zie ik regelmatig dat de één de ander beschuldigd van vreemdgaan, terwijl de ander blijft volhouden dat het niet is gebeurd: “We hebben niets met elkaar, we zijn gewoon goede vrienden en nog aan het ontdekken of er in de toekomst misschien meer kan zijn” of “Het was geen vreemdgaan, het waren alleen maar gesprekken en/of foto’s, we hebben elkaar nooit aangeraakt”.
Of er nu wel of niet sprake is geweest van seksueel contact, het gevoel van onbetrouwbaarheid is gelijk. Je partner ervan willen overtuigen dat het niet zo is, is vaak alleen maar olie op het vuur. Les 1 in mediation: Ieder heeft zijn/haar eigen waarheid.
Hoe win je vertrouwen terug?
Een tegeltjeswijsheid verteld ons dat vertrouwen te voet komt en te paard gaat. Vertrouwen winnen kost tijd. Tijd waarvan degene die vreemd is gegaan of daarvan wordt beschuldigd in scheidingen meestal vindt dat er tijd genoeg is geweest.
Vreemdgaan is nooit een op zichzelf staand incident. Mensen hebben vaak al een langere tijd het gevoel gehad om niet gezien of gehoord te worden in de relatie. Het vreemdgaan zien zij niet als oorzaak van de scheiding, maar als een gevolg van alles wat er mis was in de relatie. Een laatste druppel, waardoor het nu écht niet meer samen kan.
Langzaamaan meer inzicht
In het begin van het mediationproces wil of kan de partner dit vaak nog niet horen. Verder in het traject zie ik vrijwel altijd dat partners dan zelf ook wel signalen hebben gezien dat het niet lekker zat.
De boosheid over de (vermeende) ontrouw blijft dan bestaan, maar daarnaast komt langzaamaan meer begrip voor het proces dat heeft geleid tot de scheve schaats. Een voorwaarde hiervoor is wel dat de vreemdganger open en eerlijk is over het contact met de ander. Nieuwe halve waarheden maken de situatie erger.
Eerlijkheid wel kunnen verdragen
Een vrouw zei laatst: “Maar als ik eerlijk zeg dat ik naar die ander ga, dan wordt hij steeds superboos. Ik sta dan echt niet in voor de gevolgen. Dan zit ik elke keer met ruzie, dat kan ik niet hebben met de kinderen in huis”.
Inderdaad, hevige ruzies waar de kinderen bij zijn kunnen niet. Als de partner wil dat de vreemdganger “nu eindelijk eens gewoon eerlijk is”, dan moet de partner het ook kunnen dragen als de ander daadwerkelijk eerlijk is.
Scherpe randjes verdwijnen met de tijd
De ervaring leert dat het de eerste keren dat iemand zegt dat hij/zij naar die ander gaat erg pijnlijk is. Naarmate de situatie zich vaker voordoet en blijkt dat de ander eerlijk is, verdwijnen de scherpe randjes en kunnen partners dit steeds beter handelen.
Partners realiseren zich terecht dat zij geen invloed kunnen hebben op of de ex-partner nu wel of niet met die ander verder gaat, en besluiten vroeg of laat om te stoppen met het willen remmen van de ander.
Als er kinderen in het spel zijn, vinden mensen het vaak wel erg belangrijk om een heldere en zorgvuldige boodschap naar de kinderen te brengen. De realisatie dat de nieuwe partner wellicht onderdeel gaat uitmaken van het leven van de kinderen vinden mensen over het algemeen heftig. Vanuit het verdriet hoor ik vaak in eerste instantie: Hij/zij heeft mij dit aangedaan, hoe kan ik er nu vanuit gaan dat hij/zij goed zal zijn voor mijn kinderen? Hoe kan ik ooit samenwerken met iemand die mij mijn partner heeft afgepakt, mijn gezin kapot heeft gemaakt?
Hoe doen we dit met de kinderen?
Afhankelijk van de situatie is het wel of niet belangrijk dat de kinderen weten dat er sprake is, of is geweest, van een ander. Weten dat papa of mama een slippertje heeft gemaakt en dat papa en mama daarom gaan scheiden is niet alleen tekort door de bocht, maar doet de kinderen ook meer kwaad dan goed.
Loyaliteitsconflict
De kans bestaat dat de kinderen boos worden op de ouder die is vreemdgegaan en medelijden krijgen met de andere ouder. Bovendien is de kans aanzienlijk dat de vreemdgaande ouder ter verdediging dan maar alle fouten die de andere ouder heeft gemaakt op tafel gooit, om te verklaren waarom de ouder is vreemdgaan. Kinderen zijn van nature loyaal naar beide ouders, dus dit is vragen om een loyaliteitsconflict voor de kinderen. Geen ouder wenst een kind de pijn en ellende van een loyaliteitsconflict toe.
Kijken vanuit perspectief van het kind
Een man zei laatst: “Maar ik wil en ga niet liegen tegen de kinderen. Zij is vreemdgegaan, dan had ze dat maar niet moeten doen. Zij heeft dit gedaan, dan moet ze ook maar accepteren dat de kinderen en ik boos en verdrietig zijn door haar. Acties hebben nou eenmaal consequenties”.
Ik heb deze man vriendelijk doch dringend uitgenodigd om te kijken vanuit het perspectief van het kind. Hoe maakt het de situatie voor het kind makkelijker om te weten dat mama heeft gerollebold met een andere meneer? Gelukkig kwam ook hij tot de conclusie dat dit helemaal niets positief bijdraagt.
Kinderen hebben baat bij een goede band met beide ouders
Het is nooit de verantwoordelijkheid van een kind om de woede en het verdriet van een ouder mee te dragen. Kinderen hebben baat bij een goede band met beide ouders. Een neutrale boodschap richting het kind helpt daarbij. Een voorbeeld kan zijn “Wij waren al een tijdje niet meer gelukkig met elkaar. We hebben allemaal dingen gezegd en gedaan die we achteraf graag anders hadden willen doen. Nu gaan we als partners uit elkaar, maar als ouders blijven wij samenwerken.
Soms zijn papa en mama misschien even boos op elkaar of verdrietig. Dit heeft niets met jou te maken. Jij kunt bij ons allebei terecht met al jouw vragen en zorgen. We houden allebei nog altijd even veel van jou en dat blijft onveranderd!”.
Wanneer de juiste tijd voor ontmoeting van nieuwe partner met de kinderen?
Indien al bekend is dat de nieuwe partner onderdeel uit gaat maken van het leven van de kinderen, zouden jullie eraan toe kunnen voegen dat mama of papa iemand heeft ontmoet waarmee hij/zij het leuk heeft en dat als de tijd daar rijp voor is de kinderen diegene zullen ontmoeten.
Discussie kan ontstaan over wanneer de tijd daar rijp voor is. Partners willen de ontmoeting met de kinderen vaak lang uitstellen. Dit betekent echter voor de vreemdganger dat hij/zij erg lang een dubbelleven moet leiden.
Dit houdt op de lange termijn niemand vol. Ook bestaat het risico dat de kinderen per ongeluk met berichten over de nieuwe partner worden geconfronteerd. Het zal niet de eerste keer zijn dat een moeder met haar kind in de supermarkt loopt en een vage kennis zegt “Goh, ik zag hem van de week met zijn nieuwe vriendin in de bar. Hij laat er ook geen gras over groeien he?”. Bovendien zijn veel kinderen uiteindelijk best nieuwsgierig en hopen zij vooral dat diegene aardig is voor hen.
Wat vind het kind belangrijk?
Wel is het belangrijk om het kind te horen in het tempo waarmee de nieuwe relatie zich ontwikkelt. Wat vindt het kind belangrijk? Wat vindt het kind nog moeilijk? Wat heeft het kind nodig om zich fijn te voelen bij de situatie? Dit kunnen jullie als ouders samen bespreken met het kind.
Vaak doet het goed als de andere ouder het kind vertelt dat het oké is om het leuk te hebben met de andere ouder en de nieuwe partner, ook als mama/papa dat soms nog een beetje moeilijk vindt. Zo ervaart het kind “toestemming” voor acceptatie van de nieuwe relatie en voorkomen jullie dat het kind zich schuldig gaat voelen dat het nieuwsgierig is naar of het leuk heeft met een nieuwe partner.
Is er een tijdslijn aan te koppelen?
De intensiteit en voortgang van relaties laat zich heel moeilijk vatten in tijd. Iedereen die weleens verliefd is geweest, weet hoe overheersend dat gevoel kan zijn.
Verliefdheid laat zich niet gemakkelijk wegdrukken, zelfs niet ten behoeve van de kinderen. Of dingen wel of niet rustig aan zullen gaan voor de kinderen hangt in de praktijk af van veel meer factoren dan alleen verliefdheid.
Vele factoren
Kennen de kinderen de nieuwe partner al in een andere vorm? Hoe zit het met de zorgverdeling voor de kinderen? In hoeverre heeft de ouder tijd en ruimte om af te spreken met de nieuwe partner, zonder dat hij/zij moet liegen over waar hij/zij steeds is tegen de kinderen?
Zo zijn er nog veel meer vragen te bedenken die bepalen of dingen wel of niet snel gaan. Voor de ex-partner zal het altijd te snel gaan. Echter leert de praktijk dat te lang rekken zorgt dat je wordt overruled, en dat doet meer verdriet en verlies van vertrouwen dan door de pijn heen samen een plan maken.
Ik kan jullie helpen
Als mediator kan ik jullie helpen om te komen tot een scenario dat het ongemak voor iedereen zoveel mogelijk beperkt.
Meer weten?
“Scheiden doet altijd zeer, maar bij vreemdgaan net een beetje meer”
Online keuzehulp
Weet je niet waar je moet beginnen? Beantwoord een aantal korte vragen. Je krijgt direct een indicatie van het traject en de bemiddelaar in jullie regio. Zonder gegevens achter te laten.
Wil je liever je vragen rechtstreeks met iemand bespreken?
Eerste gesprek is kosteloos & vrijblijvend.
