1. Totale ontkenning van jouw beslissing om te scheiden
Als je de beslissing hebt genomen om te scheiden van een narcist, dan kost het veel moed om dat besluit mee te delen. Je hebt de stoute schoenen aangetrokken en het hoge woord eruit gegooid.
Het kan twee kanten op in de reactie. Of de narcist barst meteen uit in blinde woede omdat jij de regie over de situatie pakt, of, en dat zie ik bij mij aan tafel veel vaker, de narcist ontkent totaal dat jij wilt scheiden. Zo’n lot uit de loterij laat je toch niet gaan? Dan moet je haast wel gek zijn…
Sterk in je schoenen blijven staan
“Ik ga jou heel gelukkig maken, daar ben ik van overtuigd. Het is jammer dat je het nu even niet kunt zien, maar ik weet wat jij nodig hebt. Jij wilt dit ook niet, niet echt. Je houdt ook nog van mij, dat zie ik in hoe je naar mij kijkt. Ik ken jou zo goed, misschien wel beter dan jij jezelf kent.”
Voordat een narcist aan alimentatie denkt hoor je vaak het bovenstaande. Het valt dan niet mee om sterk in je schoenen te blijven staan. Heeft de ander misschien toch gelijk? Of kun je beter bij je eigen besluit blijven?
Manipulatietechniek van een narcist
Het is een truc, een manipulatietechniek om jou weer te krijgen waar de ander jou graag ziet: in de macht van die ander. Diegene zal je steeds weer uitdagen om de ruimte te geven. De kunst is dus om het kort en zakelijk te houden.
De deur is dicht, er is geen kier meer en zelfs geen sleutelgat om door te kijken. Nee, nee en nog eens nee zal met een beetje geluk uiteindelijk de hoop doen vervliegen. Soms blijft de hoop dat je tot inkeer komt tot het einde van het traject bestaan. Het vergt dan veel kracht en zelfbeheersing om door te zetten. Nog voordat het over alimentatie door een narcist gaat wordt het al ingewikkeld.
2. Openlijke of verborgen woede
Narcisten zijn gewend dat je uiteindelijk doet wat zij willen. Het duurt dan ook even voor zij doorhebben dat je deze keer niet bijdraait. Als een narcist merkt de griep te verliezen, dan wordt diegene vaak erg boos. Afhankelijk van of je te maken hebt met openlijk of verborgen narcisme, zal zich dat uiten in extreme woede of in de, voor elk slachtoffer van narcistisch misbruik bekende, koelkastbehandeling.
Extreme woedeaanvallen
Extreme woedeaanvallen monden vaak uit in bedreigingen, het vernielen van spullen, stalken en fysiek geweld. Dit kan erg beangstigend zijn. Het negatieve gedrag wordt nu zichtbaar voor de buitenwereld, al zal dit worden verpakt als logische tegenreactie op gedrag van jou. Jij hebt het immers altijd gedaan. Als je over alimentatie begint werkt dat als een rode lap op een stier.
De ‘koelkastbehandeling’
De koelkastbehandeling is een meer subtiele, maar zeer passief-agressieve manier van het uiten van woede. De narcist praat niet of nauwelijks nog tegen je en houdt op geen enkele manier nog enige rekening met jou. Tegen de buitenwereld doet diegene echter alsof er niets aan de hand is, of erger nog, alsof jij de agressor bent.
De narcist kruipt in de slachtofferrol en schroomt niet om gebeurtenissen zo te verdraaien dat het voor jullie omgeving lijkt of jij de oorzaak bent van alle problemen. Dit klinkt wellicht in eerste instantie minder beangstigend dan openlijke uitingen van woede, maar is in potentie vele malen gevaarlijker. Zeker wanneer mensen jou kennen als een sterke persoonlijkheid, kan dit een zeer effectieve manipulatietechniek zijn.
De gevolgen van leugens
In extreme gevallen kunnen voortdurende leugens leiden tot opnames in GGZ-klinieken, ouderverstoting, uithuisplaatsing van kinderen, verlies van arbeidsposities en dergelijke schrijnende zaken. Het is dus zaak om feiten zoveel mogelijk zwart op wit vast te leggen, zodat jouw kant van het verhaal te allen tijde goed onderbouwd kan worden.
Het klinkt nu misschien of er geen redelijk gesprek mogelijk is. Maar zolang je zelf niet bang bent om je uit te spreken, je er vertrouwen in kunt hebben dat de scheidingsbemiddelaar ziet dat de kaarten anders liggen en er onderhandelingsruimte is, is het ondanks het gebrek aan redelijkheid en billijkheid in de communicatie toch mogelijk om te komen tot afspraken. Dat betekent dat je zelfs over alimentatie kunt praten met een narcist.
3. Schuld en schaamte als pressiemiddel
Een narcist heeft naar eigen zeggen nooit schuld aan de scheiding. “Ik wil niet scheiden. Ik heb altijd mijn best gedaan, maar jij ziet dat niet. Je bent ondankbaar, je waardeert nooit wat ik allemaal doe. Jij wilt scheiden, dat heb ik geaccepteerd, maar dan moet je ook bereid zijn om de consequenties te dragen.”
Dat is wat je van een narcist hoort. Dat is een belangrijke reden dat de ander niet mee wil praten over alimentatie, en die zeker niet wil betalen. Als diegene ervaart er zelf geen schuld aan te hebben, voelt het onrechtvaardig om alimentatie te betalen. Dat dit anders ligt weet jij en weet ik als mediator, maar een narcist ziet dat niet.
“De scheidingsboete”
Narcisten spelen in op je schuldgevoel om te zorgen dat je (meer dan je wilt) gaat toegeven in de afspraken die jullie maken. Gekscherend noem ik dit ‘de scheidingsboete’. Jij accepteert bijvoorbeeld minder alimentatie of andere afspraken, uit schuldgevoel dat de narcist bij je oproept.
De vraag die ik altijd stel is wanneer je dan genoeg hebt geboet voor jouw besluit. De vraag die jij jezelf moet stellen is: wat is het minimale dat je gegarandeerd wilt hebben? Hierbij gaat het dan niet alleen over financiën, maar ook en vooral over wat je wilt afspreken over de kinderen.
Inspelen op schaamtegevoel
Een ander krachtig instrument voor de narcist om druk mee uit te oefenen is schaamtegevoel. Narcisten zijn er meester in om aan tafel de meest intieme details over jou te delen, in de hoop dat jij je gaat schamen en daardoor gaat meebewegen.
Indien dit uitsluitend aan tafel gebeurd is het uitermate vervelend, maar voor het proces met de juiste interventie van de scheidingsbemiddelaar niet per se schadelijk. Wanneer dit ook buiten de mediationtafel gebeurt, is het bijzonder pijnlijk en kan het een behoorlijk effectieve manipulatietechniek zijn. Dat een narcist niet wil praten over alimentatie is dan misschien nog het minste van je zorgen.
4. Rekken, rekken, rekken en geen alimentatie willen betalen
Op het moment dat een narcist doorheeft dat jouw besluit ondanks al zijn verwoede pogingen écht niet meer verandert, dan zal diegene proberen om het proces zo lang mogelijk te rekken.
Manier om de boel te traineren
Het niet of niet volledig aanleveren van de benodigde stukken staat daarbij met stip op 1, gevolgd door het constant op het laatste moment verplaatsen van afspraken, uiteraard met ‘valide redenen’ als ziekte of zeer spoedeisende zaken op werk. Narcisten weten dat jij toeleeft naar de volgende afspraak en ertegenaan hikt. Dat maakt het last minute afzeggen een effectieve techniek om de boel te traineren.
Het rekken is een ware kunst
Als mediator geef ik aan wat nodig is om het proces te doen vlotten. Als de narcist de aanwijzingen blijft negeren loopt het proces vast en maak ik dat aan tafel bespreekbaar. Dat geldt voor onderwerpen als alimentatie, maar ook in veel bredere zin.
Als jij dan je frustratie uit over dat hij het proces maar blijft vertragen, zal de ander verbaasd reageren en beargumenteren hoe onredelijk jij nu doet door dit te verwijten. Gezien narcisten het rekken tot een ware kunst kunnen verheffen, is het belangrijk om helder te zijn over wanneer jij er genoeg van hebt en naar de rechter stapt.
Wie heeft de regie in handen?
Een narcist houdt graag zelf regie en geeft de beslissingsbevoegdheid over het algemeen niet graag aan de rechter. Als je een deadline stelt, is het wel belangrijk je aan dat ultimatum te houden. Vaak kiest een narcist er dan op het allerlaatste moment voor, als jij al drie nachten peentjes hebt gezweten, om alsnog overstag te gaan.
Met een kleine wijziging ten opzichte van wat jij stelt, want de narcist heeft graag het laatste woord. De ander gaat uiteindelijk akkoord en jullie kunnen verder. Wanneer het akkoord er ook na jouw ultimatum niet komt en jij voet bij stuk houdt, dan betekent het dat je de mediation beëindigt en de rechter moet beslissen over jullie scheiding.
Dat is verre van ideaal, maar dan de enige optie die nog rest. Ook ik als mediator kan in zo’n geval een mediation beëindigen, echter is dit in de praktijk zelden nodig. Een reden om dit wel te doen kan zijn dat de ander weigert om alimentatie te betalen. Als een narcist voet bij stuk houdt zal de rechter hiernaar moeten kijken.
5. Doen of je dom bent
“Dat financiële stuk snap jij allemaal niet. Logisch ook, want ik regelde gewoon altijd al onze financiën.Jij kunt daar niet zelf goede beslissingen in nemen, niet lullig bedoeld hoor, maar dat gaat je gewoon echt niet lukken. Je bent nu eenmaal niet van mijn niveau. Dat geeft niet, maar het is wel een feit. Ik zeg dit voor jouw bestwil he!”.
Wat zij jou laten geloven
Narcisten laten je graag denken dat je dingen niet begrijpt en nooit zal kunnen begrijpen. Vaak heeft die gedachte in de afgelopen jaren ook in jouw eigen beleving terrein gewonnen. De narcist heeft jou immers de ervaring laten opdoen dat je het steeds mis hebt.
Dit komt meestal doordat zij informatie voor jou hebben achterhouden, je onsamenhangende of tegenstrijdige informatie hebben gegeven en/of jou verantwoordelijk hebben gemaakt voor financiële of fiscale missers die zij zelf hebben geënsceneerd.
Het maakt je onzeker en beperkt je in je besluitvaardigheid. Voor een succesvolle mediation is het belangrijk dat je de overtuiging hebt dat je het met hulp van de mediator aan tafel wel kunt begrijpen. Dus wil je het samen hebben over alimentatie? Ook als je niet alles tot in detail weet ben je voldoende op de hoogte om dit bespreekbaar te maken. Daar help ik je als mediator bij.
Bij mij aan tafel tekenen mensen geen documenten als zij de stukken niet begrijpen, dus je hoeft nooit bang te zijn dat je iets tekent zonder dat je goed weet wat er staat. Wij regelen met elkaar de alimentatie, waar ook een narcist meestal aan meewerkt. Lukt dat toch niet? Dan eindigt de mediation en moeten jullie helaas naar de rechter.
“Hoe manipuleren narcisten je als ze geen alimentatie willen betalen?”
Online keuzehulp
Weet je niet waar je moet beginnen? Beantwoord een aantal korte vragen. Je krijgt direct een indicatie van het traject en de bemiddelaar in jullie regio. Zonder gegevens achter te laten.
Wil je liever je vragen rechtstreeks met iemand bespreken?
Eerste gesprek is kosteloos & vrijblijvend.
